martes, 2 de febrero de 2010

Mamá, quiero ser heavy

Para demostrar a todos que aún sigo vivo ahí va un post nuevo y esta vez no es de noticias chorras (sección que volverá despues de los exámenes).

He aquí las reglas básicas para poder ser un heavy:

CAPITULO 1: APARIENCIA

1.- Déjate el pelo largo, pero OJO solo seras heavy auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con:

a) un pañuelo (a ser posible con alguna calavera)
b) una gorra de Iron Maiden (Se prohiben las gorras ché guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebook, Nike, Adidas etc,etc...))

2.- Tira TODA la ropa de tu armario (menos la interior, capullo) a partir de ahora no llevaras ningun pantalón que no sea elástico o en su defecto de cuero con tirillas. Luego irás a la tienda o mercadillo más cercano y te compraras una camiseta de Iron Maiden (imprescindible) una de Metallica y otra de Helloween. Con esto tendras suficiente de momento (la de Helloween se puede cambiar por una de Blind Guardian). Recuerda que nunca, bajo ningún concepto debes lavarlas, sino corres el riesgo de que se vaya el estampado y seas el hazmerreir en los conciertos y garitos a los que vayas.

4.-Como calzado llevaras unas bambas de la marca que te de la gana (cuidado que si es conocida te pueden llamar pijo), yo te recomiendo personalmente las PAREDES, son resistentes y tienen una lengueta enorme tope de vacilona. Si llevas pantalones de cuero, tendras q ponerte camperas (con lo que tu dedo gordo del pie sufrira una curiosa simbiosis con el siguiente dedo), cuanto más puntiagudas mejor. Si llevan espuelas ya puede ser la reostia.

5.- ¿Tienes ya una muñequera de pinchos? ¿no? no me jodas hombre. Ya estas yendo a comprártela. También te la puedes hacer en casa, es un bonito trabajo manual.

6.-Consigue como sea los siguientes discos :

Iron Maiden - "Number of the beast"
Helloween - "Keeper of the seven keys I & II"
Metallica - "Master of puppets"
Manowar - "Kings of metal"
Baron rojo - "Volumen brutal"

Ahora mételos en tu mp3, ipod, etc y escuchalos en el instituto, mientras comes, en los bares, en el súper, etc...

7.- ¿Recuerdas esa cazadora vaquera que tu madre iba a tirar porque tenia mas mierda que el palo de un gallinero? Pues ahora puedes aprovecharla. Córtale las mangas y llénala de parches de los grupos mencionados en el punto anterior, en la espalda pondras un parche grandote de Iron Maiden, esto que quede claro, tiene que ser de Iron Maiden , porque los hay de mas grupos, pero no son mas que aficionados. Maiden es el grupo. Al igual que las camisetas tampoco se te ocurra nunca lavarla, porque desteñirán (evidentemente tu pobre economia no te deja comprar parches bordados) y no hay nada mas lamentable que un heavy con la chupa de colorines en plan jipi.

8.- Situaciones/Acciones

Situación: Está sonando el ''Still loving you'' de los Scorpions
Acción: Levanta tu mechero bic, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una tía al lado es un buen momento para intentar meterle mano (si eres tía, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano)

Situación: Está sonando ''Rock you like a hurricane'' (la segunda de las DOS canciones que te sabes de los Scorpions)
Acción: Levántate si es que estabas sentado. Situate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido) con las manos puedes hacer dos cosas:
a) simular los punteos con una guitarra imaginaria
b) levantar los puños o hacer cuernos
Corea el estribillo, es fácil, aqui lo tienes
"jir aiem taratarara rokiu laik a jurricaaine"
Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido

Situación: Suena Metallica "Master of puppets"
Acción: Lo mismo que la anterior situacion pero en el estribillo tienes que decir "MASTER"

Situación: Un punki te pide fuego
Acción: No se lo des, los heavies y los punks nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los valientes, mejor aún , quitale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas "METALLICA!!!!"

Situación: Te persiguen los colegas del pequeño punk de la anterior situación
Acción: Corre lo más rapido que puedas, también puedes esconderte en un cubo de basura o algo así

Situación: Ha entrado en el garito una tía que esta que se rompe, sin novio, sola y con una camiseta de HELLOWEEN
Acción: aparta a todos los neandertales como tú que se van echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela. A las mujeres les gustan mucho las flores, así demostraras que eres todo un caballero.

Ahora pídele al dj que ponga una balada (el ''Still loving you'' como no) y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido te echas a llorar. Asi demostrarás que los heavies también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: si esta situación se da despues de la persecucion de los punks, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leido esto... y no se lo cuentes a tus amigas...por favor)

CAPITULO 2: ENTRENAMIENTO DEL HEAVY

1.- Sé que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser heavy fuera fácil piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o tambien una via de tren, que las traviesas se calientan que da gusto) con una botella de anís y tu mp3, ipod, etc con Manowar, te sentaras a pleno sol y te la beberás entera.

Al prinicipio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de anís, desarrollarás además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilminster para él.

2.- Olvídate de las mamonadas, ser heavy significa ser duro ¿vale? o sea que ya estas tirando toda tu colección de superpop y bravotop

Cuando digo todas significa TODAS. ¿Que haces leyendo el VALE?

Tíralo...

¡¡Que lo tires te digo!!

Así está mejor, sigamos

3.-La única revista que se permite es la "Heavy Rock", si la Heavy rock te dice que Pearl Jam es heavy metal de los 80 tú te lo vas a creer y te vas a comprar el disco. Te la estudiarás rigurosamente y memorizarás los pasajes escritos por Mariano Muniesa para después soltarlos delante de tus colegas y dejarlos patidifusos con tus conocimientos musicales. Las críticas a los discos tambien te seran útiles para parecer muy culto cuando te pregunten por un grupo del que no tienes ni la mas repajolera idea de quienes son y que música hacen.

4.- Beber cerveza te hace parecer duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellin de 33 cl. Como minimo cada noche que salgas te beberas 3 jarras de medio, aunque si quieres parecer mas duro aún, prueba de hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & co, o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

5.- Todo buen heavy tiene que tocar un instrumento heavy (no valen las maracas ni la flauta travesera ni el casio que te regalaron cuando cumpliste seis años). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería (los teclados son para las nenas, tu eres DURO). Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).
Lo mas importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada dia la pose (fíjate en los posters que salen en la Heavy Rock) si no tienes guitarra/bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo sino preparate a tragar pelusas) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberias de tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la pua.

Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa tambien muy heavy.

6.- Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:
- Smoke on the water de Deep Purple: heavy y sencilla a la vez ¿que más se puede pedir? además todo el mundo la conoce (tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del super,...)
- Master of puppets de Metallica: no importa si la sabes tocar o no, el caso es que digas MASTER (ver capitulo 1) mientras haces ver que la tocas.
- Highway to hell de AC/DC: simple y cañera, seras el rey de la juerga cuando la toques en el cumpleaños de tu primo (el de 9 años) después del Smoke on the water
- el baile del gorila:...... me parece que esta no iba aqui (pausa para escuchar IRON MAIDEN RAAAAAAHHHHHHH!!!!) ahora si, sigamos
- Breaking the law de Judas Priest: el colmo de lo heavy, la quintaesencia de la velocidad y la complejidad, con esto demostrarás que eres un guitarrista técnico a la par que veloz.

- Y ESTO ES TODO lo que debes saber para ser un Heavy de tomo y lomo

ADVERTENCIA: Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Pijos, bakalas, punkys y demás calaña, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte, pero todo sea por el Heavy Metal,colega...


Belzelga


3 gruñidos:

BlackWolf dijo...

Fuck yeah!!!

Alicia dijo...

Jejejejejeje!!
Peazo de post bueno que te ha quedado!

Anónimo dijo...

jajaja cuando escapas del punk por tirarle el canuto estaria bien ir cantando "run to hills" de los maide xD

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