viernes, 27 de noviembre de 2009

Tributo al cine BIZARRO

Como no podía ser de otro modo, hoy el menda les trae, mis queridos Lechones y Lechonas, unos vídeos que me queman en las manos (así que después de verlos no os olvidéis de tirarlos al río).
Todos estamos alucinados con las maravillas tecnológicas del cine actual (como el último despilfarro en efectos especiales "2012" en el que el planeta queda destruido por, como dijo el director:"Porque me salía de los cojones"). Así que ya va siendo hora de que recordemos aquellas películas que tanto nos hicieron reír y llorar (pero sobre todo reír, y tela) de nuestro querido cine B.
Mejor no esperar más y disfrutemos de la primera toma de contacto:



Para los que no hayáis podido escucharlo, haré una trancripcionación de la parte más importante del video:
Masa musculosa 1 (MM1): ¡Cuidado, han cambiado!
Masa musculosa 2 (MM2): ¡Van a acabar volviéndome loco! ¡¡Eh, Ivan!! ¿Qué demonios os pasa?
Marilin Manson (XXY): ¡Quédate donde estás... GORDO!
MM2: ¿Gordo? ¿Yo?
MM1 (más cabrón que nunca): Tú.
MM2: ¡¿Gordo?! ¡¿A quién llamas tú gordo, cabeza de buey?!
XXY: ¡La red! (El peor enemigo de las masas musculosas. Se llevan un rato forcejeando sin ganas y al fin se rinden porque no saben como cojones se sale de una trampa tan maléfica).

Pues este es el mundo en el que nos moveremos a lo largo de este post: hombres musculosos, aceitados como sardinas y con pelazos; mujeres en bikinis de pieles todas mazo (esto es la moda de Madrid) buenas; y malos... malos... bueno, mejor vedlo vosotros mismos:



Ahora pregunto: ¿puede haber una muerte MÁS TRISTE que esta?
Me imagino al malo: "¡¡Oh dios mío, la puerta viene hacia mí y solo tengo 10 segundos para apartarme, no me dará tiempo!! ¡¡¡¡¡NOOOOOO ARGGHHHH!!!!!"
Pero lo mejor no ha sido eso, lo mejor es la HOSTIA (o TOÑINA) que se lleva el chaval. Tanta espadita, tanta espadita, una hostia bien quita mucha tontería.
Pero no creáis que todos los malos son tan incompetentes como estos, los hay que fueron héroes legendarios...



... en su época claro... es muy, muy triste que esos sean los mejores guardias de la princesa-reina-lo-que-sea del circo romano ese raro, que a los pobres solo les faltaba el taca-taca, la bolsa de suero y la bombona de aire para que fueran realmente abuelos reclutados del inserso para conseguir actores a bajo coste. Por si alguien se lo preguntaba por el realismo de la escena (sobre todo cuando el bueno le clava la espada al pobre abuelo a medio metro de donde realmente estaba), nadie resultó muerto en la escena... pero luego por el esfuerzo ambos murieron de una parada cardio-hepati-pulmo-reno-ganglio-gástrico-esplénico-bulbo-cerebral. De eso y de Lupus, que no se me olvide.
Pero no solo los malos tienen problemas patológicos, los buenos también se las traen, y si no, pasen y vean lo que opina ATOR EL PODEROSOOOO del amor y de como se solucionan los problemas de una relación:



Bien... relajémonos, tomemos aire y pensemos en lo que ha dicho ATOR EL PODEROSOOOO. Después de regalar un osezno que casi devora a la chica (que a la chica solo el faltaba pegarle una patada para poder librarse de él), éste, después de decirle que la quería y tal, le pregunta afligido: "¿Por qué no nos casamos?"
La chica se queda pilladísima, lo mira con cara de circunstancias y responde, con toda la traquilidad con la que se puede cuando estás al lado de un perturbado: "Porque... somos hermanos..."
ATOR EL PODEROSOOOO la mira... medita... mira al suelo... parece comprenderlo... pero de repente suelta: "Hablaré con nuestro padre"
¿QUÉ QUÉ? ¿QUÉ VAS A HABLAR ESTALANTAO? ¿LE VAS A DECIR QUE LA DESHEREDE Y ASÍ YA NO SOIS MÁS HERMANOS? Ejem... quiero decir... si algo hemos aprendido de los juegos de rol, es que los bárbaros tienen solo un punto en inteligencia, queridos Lechoncitos, he aquí la prueba científicamente irrefutable.
Pero dejemos atrás las películas de estilo épico y pasemos a una de un tono un poco más futurista. ¿Alguna vez os habéis preguntado (además de yo) porque la mezcla entre Alien y Predator se llama Predalien y no Alienator? Pues bien, la respuesta es porque ALIENATOR ya existía, y es peor que un Alien, un Predator y sus respectivas suegras juntos, para muestra un botón:



Y si aún decís: "Si, pero Alien no necesita armas de fuego para matarte" Es que aún no has visto lo que es capaz de hacer ALIENATOR con un hacha:



Pero hasta el extraterrestre más fiero tiene su pequeño corazoncito (u órgano contráctil que bombee fluidos desconocidos a lo más recóndito de su cuerpo de alien), y el amor entre dos razas tan distintas como la de ALIENATOR y la humana, pueda florecer:



Con dos cojones abuelo, tú deja el listón bien alto para que se enteren esos bicho del espacio sideral de donde está la calidad.

Y con esto me despido, espero que hayáis aprendido algo, y si no ha sido así, al menos gritad con caras de desquiciado y los puños en alto...

IUUUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!


BlackWolf

4 gruñidos:

Sayuri dijo...

Mmmm...¿porqué el post ha sido firmado por BlackWolf y publicado por Königin? XDDD.
Tio, podías haberlo escrito desde tu cuenta que es un minuto poner una contraseña...si va a ser verdad que estas películas derriten el cerebro...acabo de olvidar todo lo que he estudiado XDDDDDDDD.

Pumukiu dijo...

Yo también me estaba preguntando lo mismo.
Fdo. Sayuri.
XDDDD

Königin dijo...

LOOOOOOL menudo FAIL xDDD

Belzelga dijo...

menudo no, ha sido EPIC FAIL!!!!

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