viernes, 16 de octubre de 2009

Test Pumukiu-Neurótico


Os voy a mostrar un test que hice hace un par de añitos con mi amigo Nando, que escribe en el blog Jandeporas y, por aquel entonces, se hacía llamar Neurótico —no me preguntéis por qué—. El caso es que me parece muy interesante reciclarlo ya que os puede ser muy útil a todos vosotros. (Tengo la incómoda sensación de que estoy hablando solo.)

El increíble, colosal y fantabuloso...
Test Pumukiu-Neurótico

Es un sencillo test de 25 preguntas que determinarán si eres un buen partido —cosa que dudo— y, en caso contrario, en qué debes cambiar para llevártelas a todas de calle, campeón.
Este test ha sido desarrollado por dos experimentados doctores y es una iniciativa pionera en este país, que pronto será exportada a otros países, curiosamente, todos extranjeros.
En primer lugar, este test va dirigido al público masculino, si eres chica y quieres hacerlo, cambia hombre por mujer, novia por novio, rajita por churrita y viceversa.


Antes de empezar, veremos el F.A.Q.:
1. ¿Es 100% fiable?
— Sí, ha sido testado por el doctor… esto… John… eh… John Smith.
2. ¿Puede haber más de una correcta o ninguna?
— Noooo, sólo una.
3. ¿Quitan puntos por fallar? 
— No, al final lo verás…
4. ¿Alguien tiene una hoja? 
— A ver, ¿quién le da una hoja a este subnormal?

Comienza el cuestionario:

1. ¿Lego o Tente?
Tente.
Lego.
Los dos.
Ninguna de las anteriores es correcta, ni siquiera ésta.

2. Si una anciana con muletas y cáncer de pulmón, aunque esto último sólo lo imagines, entra en el autobús, no hay más asientos y tú estás sentado, tú:
Le cedes gustoso el asiento.
Le pides si puede sostenerte la maleta para que no se manche en el suelo.
Le robas el bonobús de la tercera edad para picar gratis.
Me gusta más Tente.

3. ¿Qué harías si fueras un superhéroe? 
Sobre todo ayudar a los demás.
Sobre todo joder a los demás.
Sobre todo pasar de los demás.
Sobre todo tirarme todo lo que pille.

4. Si una tía buena te pide fuego, tú:
Le cuentas el chiste de la vaca.
Se lo das amablemente.
Le prendes la cara.
Buscas una barra de acero, la noqueas, la secuestras y pides un rescate (pero antes, la violas). Si no encuentras barra de acero, haberle robado la muleta a la anciana del autobús, que eres gilipollas.

5. ¿Te depilas?
Sólo los pelos del culo.
Me hago la cera en la calva.
No, me gusta ser peludo y que mi pareja también lo sea.
Me depilo entero, incluidos los pelos de la ******.

6. ¿Cómo es tu vestuario?
Tengo de todo, la gente que va a la iglesia es muy generosa.
De madera.
Soy nudista.
Se compone de corbatas (exclusivamente).

7. ¿Te han dado algo por tu cara bonita alguna vez?
Sí, una máscara.
Sí, una batidora Aquamatic, que curiosamente no se diferencia en nada de las demás.
Hostias como panes.
Sólo me dan cosas por la pequeña ranura de mi habitación donde permanezco aislado del mundo exterior.

8. ¿Cuál es el mejor piropo que te han dicho?
“Todos los tontos tienen suerte”.
“¡¡Cuidado, viene la bestia!!!”.
“Me gustaba más la placenta”.
“Sniff… ¡¡¡MAMÁÁÁÁÁ!!!”.

9. ¿Qué es lo primero que ves en una persona del sexo opuesto?
Las tetas.
Las tetas.
Las tetas y el culo.
No estoy prestando atención a este test, le estoy mirando las tetas a la de al lado.

10. ¿Haces deporte?
Sí, corro cada vez que me quieren pegar.
Hago el clásico piragua, que es como el teto pero en el agua.
Aparco coches.
No, no quepo por la puerta.

11. ¿Te gusta probar cosas nuevas?
En lo que al sexo se refiere soy muy convencional, a veces lo hago, a veces no (la última opción es normalmente la más habitual).
Me gusta probar cosas nuevas pero sin pasarse porque luego pasa lo que pasa.
¡¡Sííííí, me gusta todooooooo!!, ¡¡me lo como todoooooooo!! (¿hablamos de comida?)
Para mí lo del sexo directamente ya es algo nuevo.

12. ¿Tienes algún vicio?
No sé si se le puede llamar vicio, me doy de palos en los huevos.
Colecciono vídeos de OT.
Me gusta meterme laca por la nariz, está fresquita.
Soy cleptómano.

13. ¿Qué harías si tu pareja te fuera infiel?
Ya lo es.
Yo lo soy.
No tengo pareja, pero de tenerla probablemente me fuera infiel.
No me importa, en mi cama siempre hay sitio para uno más.

 14. ¿Te gusta hacer cosas con tu pareja?
Sólo una.
Me gusta probarme su ropa.
Por última vez, ¡no tengo pareja! ¡CABRONES!
¿Con cuál de ellas?

 15. ¿Te consideras romántico?
Sí, guardo todos mis condones con mucho cariño.
Sí, siempre recito poemas a mis amores como la rima del teto.
Sí, siempre que puedo robar flores para regalárselas, lo hago.
No, no fumo, gracias.

 16. ¿Te consideras un tipo culto?
Zi,
Sí, siempre que encuentro tiempo.
No, no me gusta la agricultura.
¿La pesca con arpón? No sé, la verdad…

 17. ¿Tienes antecedentes?
Si te preguntan, di que no.
Sí, el Homo erectus entre ellos.
Si violar ancianas no es delito, no.
¿Con quién has hablado?, ¡¡contesta!!

 18. ¿Tienes títulos?
¿La guardería es un título?
Sí, ¿quieres que te haga uno?
No, pero lo hice para facilitar la lectura de mi currículum.
Sí, el título de la paz de La Salle.

 19. ¿Eres celoso?
No lo soy o sí, no sé. Estoy nervioso porque no puedo dejar de pensar en qué estará haciendo y con quién.
No soy celoso, si una tía tiene novio no me importa.
Sí, soy celoso pero no me molesta, en todo caso a ella.
No sabe/no contesta.

 20. ¿Te consideras un tipo violento?
¡Tu puta madre!
Sí, nunca me dieron el título de la paz de La Salle.
Si violar ancianas no cuenta, no.
No, soy muy amable con todos esos hijos de puta.

 21. ¿Cuál es tu mayor defecto?
Ser tan estúpido como para estar rellenando este test.
Ser estúpido a secas.
Ser tan guapo.
Mi pene mide más de 25cm y es poco manejable.

 22. ¿Y tu mayor virtud?
La modestia.
Ser tan guapo.
Mi pene, que mide más de 25cm.
Puedes elegir al azar entre cualquiera de mis muchas virtudes; cualquiera es buena.

 23. ¿Cuál es tu opinión respecto de la globalización?
Si es de sí o no, sí. Si hay que desarrollar, no.
No sé… dime primero qué opinas tú.
Tengo mis dudas… todas…
No, aborrecí los pistachos cuando tenia 8 años porque me comí una bolsa entera.

 24. ¿Cuáles son tus metas en la vida?
Formar un hogar… (con tente).
Matar extranjeros.
Conocer al que hacía de Chema, el panadero en Barrio Sésamo.
Tirarme a una modelo de la DT.

 25. ¿Qué serías capaz de hacer para sorprender a tu pareja?
Sería capaz de follarme a otra si fuera necesario.
Sería capaz de robarle.
Sería capaz de derramar alcohol.
Sería capaz de actuar en Pasión de Gavilanes


Puntuación =


(De 0 a 20 puntos)
Tu vida amorosa va a dar un cambio brusco, si iba bien, irá mal; si iba mal, irá de puta pena. Sin embargo, no te desanimes y aprovecha lo que sea, no estás en posición de elegir así que no juzgues una mujer por la opinión que su pareja tiene de ella. En todo caso, siempre puedes optar por otras opciones, ya sabes que el amor no se compra con dinero pero en tu caso debes hacer una excepción obligada.
(De 21 a 35 puntos)
Si mantienes actualmente una relación terminará, si no la mantenías, cualquier posibilidad de conseguirla es ilusoria. Por muy desesperado que acabes, recuerda que el perro es el mejor amigo del hombre, pero nada más. No obstante, tras un tripi, varios objetos de la casa pueden ser amantes excepcionales.
(De 36 a 50 puntos)
Deberías cambiar de aires: irte a Madagascar, por ejemplo, o al Polo con los pingüinos. También podrías recluirte en la montaña y hacer voto de castidad, aunque no creo que se diferencie esencialmente de tu vida sexual actual. Si no, también podrías irte a Laponia; allí durante los seis meses que es de noche, procura no acercarte a las luces, tendrás más posibilidades. Si por mala suerte, todo esto fallase, siempre te podemos recomendar otro test Pumukiu-Neurótico llamado Cómodas maneras de suicidarse (éste es pagando 50€ + IVA —el IVA es sorpresa—).
(De 51 a 65 puntos)
Si quieres tener a alguien a quien abrazar todas las noches, cómprate un osito (no lo intentes coger con una de las máquinas de la feria porque seguramente esquiven el gancho). Si lo que buscas es que te la chupen todos los días, quítate las costillas. Autoconvéncete de que nunca debes salir con alguien que pueda querer salir contigo ya que deberá de tratarse de una deficiente mental. Cuando finalmente encuentres a la mujer perfecta, ella seguirá esperando al hombre perfecto, hasta que me conozca.
(De 66 a 80 puntos)
Lo tuyo definitivamente no es el amor, prueba mejor con el parchís. No tienes futuro con las mujeres, tampoco pruebes con los hombres porque también les resultarás repugnante conque, por tu bien, procura no romperte nunca la mano y cuida de tu madre para que viva muchos años ya que no creo que otra te aguante.
(De 81 a 95 puntos)
No vales para nada, deberías suicidarte. Para ello, te sugiero que grabes todos los programas de Gran Hermano y los veas sin parar. Será una muerte lenta y horrible pero efectiva. No caes bien a la gente, no te esfuerces en cambiar porque, a estas alturas, seguramente tus “amigos” ya estén planeando matarte, ya no les jodas el plan. Si el suicidio no te agrada, recuerda que siempre tendrás un sitio en el ejército.
(De 96 a 110 puntos)
Si tenías novia, te dejará. Si no la tenías, no te hagas ninguna ilusión porque no la conseguirás. El amor verdadero es algo que se encuentra cuando se deja de buscar, pero tú no eres del tipo de personas que lo suele encontrar. PD: no debiste comerte esa bolsa de pistachos a los 8 años.

(De 111 a 125 puntos)
La gente de tu alrededor te odia, sólo le caes bien a la vieja que vende los cupones, tendrías que intentarlo con ella. Otra opción sería —por aquello de que las viejas no viven mucho— la vida de ermitaño, que no es tan mala. Sobre todo si tenemos en cuenta que los muertos no tienen ojos y las cabras sedadas no pueden moverse. Si todo sale mal, prueba a ducharte.

Espero que os haya gustado. Esperamos vuestras respuestas, comentarios, insultos y demás.

Pumukiu
 


"Tanto gilipollas y tan pocas balas."

12 gruñidos:

Anónimo dijo...

xDDDD cada dia una cochinada nueva me encanta el test me hace ver lo inutilisimo k soy hacerlo yo sacado 51 xDDDD

Königin dijo...

Jajaja yo he sacado 72 xDDD

Nando dijo...

hostia que mitico jajaj de eso puede hacer 4 o 5 años... con decir que chema de barrio sesamo estaba vivo...

esta wapo rescatar estas cosas jaja

Nando dijo...

por cierto, muy grande el gif de la vesicula biliar jajaja

Belzelga dijo...

yo he sacado 65

Nami-Chan ^^ dijo...

Lo tuyo definitivamente no es el amor, prueba mejor con el parchís.

¡Wiiiii! Adoro los juegos de mesa y mover de manera frenética el cubilete.

He sacado 68... uno mas y.. ¡No estaria aquí!

Pd: Que grande eres Adrian _^^_

Takkun dijo...

jo yo solo e sacado un 45 TT_TT creo k tengo k ir a la patagonia o algo asi xDD os enviare una postal k se le va a acer..por lo menos no voy solo..voy kn tente xDDD

Pumukiu dijo...

@Nando. Tampoco hace tanto tiempo. Y sí, había pensado en cambiar lo de Chema el panadero. Pero al final, lo dejé estar.
Curiosidad: ¿Sabías que Chema el panadero era el marido de la mujer que estaba dentro de Espinete, que, a su vez, es la que dobla a Amy en Futurama y a Ralph en Los Simpson entre otros?
@Nami-Chan ^^. Un comentario ciertamente desconcertante. XD
@Takkun. Bueno, espero que le des buen uso al Tente.

Alex_VisualKei dijo...

No puede ser!!
Pues la verdad es que tengo novia... (Soy Cris, la novia de Miriam la coriana).

Si tan mala persona y tanto asco doy... QUÉ HACE ELLA CONMIGO????? >_<"

Sois unos peazo de frikis y eso m'encantaaa!!
Se os quiere, mamarrixoss!!

satiro dijo...

67.... voy a cuidar mi mano

hohendelshope dijo...

pues buscando he encontrado el test este, y como me encanta los test lo he hecho y ahora me pregunto que con mi 63 de donde coño saco yo un osito de peluche xD

me a entrao mono de mas, voy a hacerel frikitest XD

Pumukiu dijo...

También hice un autodefinido de gilipolleces, pero se ve que no ha tenido mucho éxito. ^_^U

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