miércoles, 30 de septiembre de 2009

La caída de un mito...

Buenas tardes Lechoncitos.
Hace aproximadamente un par de semanas sufrí un grave incidente... vi el nuevo vídeo de Rammstein.
Antes de nada comentar que Rammstein es un grupo de Metal Industrial alemán que lleva más de 10 años en activo. Desde el principio se han caracterizado por letras atrevidas y vídeos comprometidos, pero ante todo eran muy sutiles, es decir, lo decían todo pero sin decir nada (que bien explicado).
¿Pues que es lo que ha ocurrido?
Que la sutileza ha quedado a la altura de sus tobillos, a la misma que sus pantalones.
El pasado día 18 de septiembre vio la luz el primer single del nuevo album que saldrá a la venta el próximo 16 de octubre "Liebe ist für alle da!" ( el amor es para todos).
Aquí está el por qué de este post. Lo diré de forma "sutil"... el single se llama "Pussy" y el videoclip es pasable hasta aproximadamente la mitad del mismo, luego se dedican a fornicar. Sí señores, imágenes de sexo explícito, de hecho el videoclip se tenía que ver en una página porno alemana.
No es que sea una puritana, pero la gracia de Rammstein era como insinuaban y cabreaban al personal, pero sin decir ni enseñar nada.
¿Tan desesperados está en captar fans nuevos que tienen que "prostituirse" así? ¿Era necesario?

Yo soy fan (de las grandes) del grupo desde hace bastantes años y estaba muy, muy, muy contenta porque el próximo día 10 de noviembre me iba a Madrid a verles en concierto... ahora he llegado incluso a pensar si revender mi entrada...

A favor decir que la canción es bastante pegadiza y si obvias la letra... mola bastante.

Bueno aquí os dejo el videoclip censurado con subtitulos en español (debido a mis más de 9 años estudiando alemán debo decir que la traducción no es correcta del todo, pero está bien.... sobre todo lo de péne) por si a alguien le interesa y el link al videoclip no censurado (ustedes allá... ah! Si, no son ellos realmente, es un montaje):



Vídeo no censurado (debes ser mayor de edad)


Königin

lunes, 28 de septiembre de 2009

Las hijas de Zapatero

Hace algunos días, diversas gacetas de tirada internacional como El New York Post, El Mundo, El País, Entomología para Tontos o La Farola hicieron eco de la noticia de que la Agencia EFE —que es una letra— había hecho unas fotos en la Asamblea General de la O.N.U. en las que aparecían Obama y su señora esposa junto con Zapatero acompañado de su mujer y sus dos hijas, ambas vestidas con ropa gótica.

La redacción de La Villa del Cochino no ha querido entrar en polémica y ha preferido quedarse con la cara amable de la noticia; los fotomontajes.






Al igual que sucedió con el tenista Roger Federer (Fuente: ForoCoches), multitud de webs como Menéame y también Putalocura no se han hecho esperar y, derrochando tiempo libre, humor y un poquito de mala leche se han puesto manos a la obra. Aquí os traigo los que más nos han llamado la atención:
Redacción de La Villa del Cochino.


Foto original.


Queremos dejar claro que esto es una web de humor (creo) y no tenemos nada contra la forma de vestir de los góticos ni nada por el estilo, aunque muy góticas no es que fueran.
Por último tenemos un mensaje para las hijas de Zapatero, que sabemos que nos leen habitualmente igual que Samantha Villar: No os preocupéis, la gente se olvidará enseguida, hoy ya nadie se acuerda del niño de "Esh una fieshta" y ya nadie le pega por la calle, sólo lo habitual. Pero quedaos con una cosa: habéis entrado en la historia de internet —tampoco os lo creáis mucho—, y esta vez no por quien es vuestro padre, sino por méritos propios. Felicidades.

Pumukiu


"Elegí un mal momento para dejar de esnifar pegamento."

Ezepu en el país del chocolate

Bueno, aquí comienzan los reportes de "Ezepu en el país del chocolate". Para comenzar me presento: soy Ezepu, el niño perdido de la sonrisa peremne. Si es un nombre largo, pero es que entre los habitantes de la villa se queda en un "Oink!", con acento alemán. Mi objetivo durante estas entradas es, según palabras textuales de mi hermanita: "contaros cuando vea cosas interesantes, por ejemplo, cuando me coma una salchicha así de grande" al tiempo que me marcaba un tamaño mínimo de un metro... No, no la he encontrado y menos me la he comido, no me van esos rollos. Os preguntareis a que viene todo esto y es que soy el corresponsal de la villa del cochino en centro europa, más exactamente en Aachen (Alemania), ciudad cuando menos curiosa. El primer día de mi llegada, voy dandome un paseo y de repente, aparece eso que todos estais deseando de conocer, la todopoderosa fabrica de Lindl, con chocolate a mitad de precio... Pero como en todas las buenas historias no voy a contar lo más esperado en el primer capítulo. Solo decir que el solo respirar el aire que rodea dicha fábrica es como bañar a tus pulmones en chocolate.


Dejando a parte esa maravilla de la humanidad, os voy a presentar a la mascota de mis entradas: el caballo gay. Porque sí, hay caballos gays en Aachen, y sí, andan por toda la ciudad. Esto fue siguiendo mi camino que encontré al primer caballo gay, que no el último. Para ser exactos era un pegaso gay, hermoso donde los haya. Pero como ya os he dicho, uno no puede darle al lector todo lo que ansía y os enseñaré solo a su hermano menor, aunque no por ello menos divertido, fashion y, sí, ambiguo, que su hermano mayor:


Que brio, que casta, que saber estar, que paquete y que siente sus colores. En fin, con esta curiosidad me despido, no porque no tenga más material (justo lo contrario, podía estar aquí un mes presentando a las mascotas, hablando de comidas y dulces, y Dios sabe cuantos miles de cosas más), pero he de irme, que tengo una misión en el centro de abastecimiento. Me gustaría que me hicierais propuestas para la próxima entrada, más allá de que os hable de salchichas de un metro de longitud, ya que soy un cerdito de corazón puro y no entiendo de esas cosas, jeje. En fin, desde Aachen para la villa oculta del cochino, Ezepu Oink!
Ezepu

Jump Ultimate Star

Se que para muchos este post estará un poco pasado y anticuado (el juego del que os voy a hablar es del 2006) pero como siempre puede haber algún que otro despistadillo por ahí, hoy os quiero hablar de un videojuego imprescindible para cualquier otaku, Jump Ultimate Star.

Este juego es una secuela de uno de los juegos de Nintendo DS más importantes en Japón, Jump Super Star. La razón por la que se ha hecho tan famoso y por lo que os lo comento aquí, es porque se trata de un juego de lucha donde los protagonistas son los heroes de más de 40 series manga publicadas en el Shonen Jump. Entre los diferentes personajes que podremos manejar se encuentran heroes de series como Dragon Ball, Bobobo, One Piece, Shaman King, Bleach, Naruto, Death Note, etc. Es decir, que se trata de un juego de lucha donde podremos ver combates increibles entre los diferentes heroes de nuestras series favoritas.

El juego, además, ofrece un modo de juego Wifi lo que lo hace mucho más atractivo. El modo historia se desarrolla en el Jump World y comienza con las aventuras de Luffy y el resto de su tripulación de la serie One Piece.


Y ahora que ya os he puesto los dientes largos y andais como locos buscando el juego es el momento de daros la mala noticia. Desgraciadamente y como suele ocurrir con esta clase de juegos (juegos de Ds de creación nipona sin propaganda estadounidense) no se ha traducido, solo al inglés, aunque creo recordar que hay una versión por ahí con un parche, está traducida por los mismos fans por lo que a veces no es demasiado fiable pero bueno, algo es algo.

Creo que poco más me queda que contaros sobre el juego, me podría poner ahora a enumeraros las series que componen el juego pero...mejor mirad y disfrutad.




Sayuri

domingo, 27 de septiembre de 2009

Hasta los cojones de Cristiano Ronaldo

Estás en tu casa poniendo la mesa al mediodía para comer y como algo normal en ti, enciendes la tele.
"No, yo es que apago la tele cuando como para disfrutar de la compañía de la familia", "Yo leo mientras como", "Yo trabajo el metal mientras como"...
¡Y una mierda! Todos lo hacemos y lo sabéis de sobra.
Pero el problema no es que la vemos, sino qué vemos. Y es que en los informativos de la sobremesa, ya da igual que sea en la sección de deportes o en la del tiempo, no importa que sea el fútbol el único deporte del que hablan, ni siquiera que sólo hablen del Barça y el Madrid; la televisión tiene un protagonista y ése es... Cristiano Ronaldo.
Un hombre al que sólo le basta sacarse un moco para que la prensa alabe el bello colorido de su mucosidad o la maestría con la que se hurga la nariz.
Bueno, ¿qué pensáis vosotros?

La imagen del día:

Cristiano Ronaldo hasta en la sopa.

Pumukiu


"El pasado es historia, el futuro, un misterio, pero el hoy es un regalo, por eso se llama presente."

sábado, 26 de septiembre de 2009

Decir "ya os lo dije".... ¿Sería demasiado cruel?

¡Buenas tardes Lechoncitos!
Hoy os traigo una curiosidad que he encontrado por la web y la verdad, me gustaría compartir con vosotros. Se trata de fotos, imágenes y estampas similares de hace muchos años que ya "premonizaban" la catástrofe del 11 de Septiembre, la caída de las Torres Gemelas.
Es, por lo menos curioso, ver ahora estas imágenes y pensar en que un suceso tan grave era tratado con burla hace tantos años, cuando nadie imaginaba que realmente algo asi podría llegar a pasar algún día.
Sin más os dejo con las que más han llamado mi atención:




Matasellos del servicio Estadounidense de correos.


"Iluminatti", juego de rol de 1995


Colección de boligrafos vintage, souvenirs de NYC.


Sin palabras... xD

Y por ultimo el que me ha resultado más curioso de todos... sí, los españoles también tenemos que ver en esto:

"Moradelo y Filemón: El 35 aniversario", 1993


Si queréis ver algunas fotos más pinchad aquí.


Königin

viernes, 25 de septiembre de 2009

Los 50 mejores animes.

Hola a todos.

Siendo este un blog creado por otakus y para frikis en general, no podía faltar en él una pequeña sección donde analizásemos y comentásemos temas relacionados con el manga, el anime, o el merchandising, todo sea por educaros bien para la vida mis queridos Lechoncitos.


Como primer post dedicado al tema me ha parecido interesante publicar una lista con los 50 mejores animes de la historia según los españoles, publicada en la página web del periódico 20 minutos. Me gustaría poder comentar algo de cada serie para aquellos que no las conozcan o estén interesados, pero debido a la cantidad de series que son me temo que deberíamos comprar otro solar en la Villa solo para este post y no…

Comencemos con la lista:

  • 1. Dragon Ball (Tanto GT como Z y toda la serie en general)
  • 2. Naruto (Naruto Shippuden no)
  • 3. Los Caballeros del Zodiaco
  • 4. Sakura, Cazadora de cartas
  • 5. Inuyasha
  • 6. Death Note
  • 7. Ranma ½
  • 8. Campeones (Oliver y Benji)
  • 9. Pokémon
  • 10. Sailor Moon
  • 11. Full metal alchemist
  • 12. Evangelion
  • 13. Rurouni Kenshin
  • 14. Bleach
  • 15. Digimon (Todas las temporadas o sagas)
  • 16. Yu-Gi-Oh
  • 17. One Piece
  • 18. Elfen lied
  • 19. Hellsing
  • 20. Shaman King
  • 21. Yu yu hakusho
  • 22. Las guerreras mágicas
  • 23. Love Hina
  • 24. Chobits
  • 25. Hamtaro
  • 26. Tsubasa Reservoir Chronicle
  • 27. Blood +
  • 28. Slam Dunk
  • 29. Medabots
  • 30. Full metal panic
  • 31. Detective Conan
  • 32. Beyblade
  • 33. School Rumble
  • 34. Saikano
  • 35. Principe del tenis
  • 36. La vision de Escaflowne
  • 37. Zoids (todas las sagas)
  • 38. Trigun
  • 39. DNAngel
  • 40. Saber Marionette (J,JX)
  • 41. Ouran High School Host Club
  • 42. Gantz
  • 43. Oh! My Goddess
  • 44. Hunter x Hunter
  • 45. Onegai Teacher
  • 46. Mew-Mew Power
  • 47. School Days
  • 48. Reena y Gaudy
  • 49. Trinity Blood
  • 50. Zenki

Personalmente a mí esta lista me parece más una lista de popularidad que de calidad. Hay algunos puestos que me han sorprendido para bien y otros que me han sorprendido por estar incluidos en la lista, y sé de más de uno que cambiaría puestos de series como Pokémon, Las guerreras mágicas o Hamtaro por algunas que ni siquiera aparecen como Cowboy Bebop o por otras de gran calidad que aparecen muy bajas como Hellsing o One Piece (entre ellos algunos creadores de este blog).

Hay grandes excluidas como Samurai Shamploo, la ya nombrada Cowboy Bebop, Wolf's Rain, Monster, Nana, Jungle wa itsumo Hale nochi Guu, Midori no hibi o Lamu que en mi opinión deberían estar presente junto a muchas otras que seguramente conoceréis y me dejo en la recámara para no alargarme demasiado.

Así que no puedo acabar este post de más forma que dejándoos una pregunta:

¿Cuáles son para vosotros los 5 mejores animes de la historia y por qué?

Vamos a hacer nuestra propia lista en La Villa de Cochino y necesitamos vuestra ayuda, así que ¡un saludo Lechones!

Sayuri

DEDICADO A LOS HIJOS DEL ROCK ... Y LOS ENEMIGOS DEL MISMO

Meses atrás me ha llegado un comunicado a mi correo electrónico generado por un reggaetonero que acudiendo a falsas apreciaciones ha blasfemado de la familia del ROCK, diciendo:

  1. Que nuestras mujeres son feas y no se diferencian de los hombres… Falso, son muy bellas y tienen algo que las reggaetoneras no tienen:
    PERSONALIDAD y ESTILO, no son copia una de otra.
  2. Que somos unos aburridos antisociales… Falso! el hecho de que no estemos de baile en baile y de borrachera en borrachera, no quiere decir que no nos sepamos divertir, somos de pensamiento individual, NO PERTENECEMOS A LA ''MASA''.
  3. Que sus representantes gozan de mejor voz que la de nuestros artistas… (jajajajaja)... !!!!! Falso Porque la mayoria de nosotros SOMOS MUSICOS ESTUDIADOS Y DEDICADOS!… ¿Quién iguala los quiebres de voz de Axl Rose de GNR?, ¿Cuál de ellos ha
    podido cantar al igual que Bon Jovi, o Bono de U2?
  4. Que no gozamos de su ''tecnología''… Falso! Solo Usan ordenadores y sonidos electrónicos, mientras que nosotros gozamos de una batería, un bajo, una guitarra (el alma del rock), un teclado, y en algunos casos hasta Violines y Flautas!!
Ahora, dijo ese… reggaetonero (no acudo a insultos, puesto que al ser reggaetonero se ha humillado lo suficiente)que somos homosexuales, por Dios!!!, si los rockeros han llevado a la cama a mas mujeres en un día que ellos en una semana!!
Por ejemplo, ¿cuántas mujeres no han visitado la cama de Bret Michaels de Poison, o de Gene Simmons de Kiss?
Nos llaman homosexuales, por el hecho de que, a diferencia de ellos, no nos gusta ir a''fiestas'' a ''restregarle el nastro''(vamos lo que viene siendo todo el pene), ya que no tienen la suficiente hombría para conquistar a una mujer de verdad, a niñatas tontas que han tirado su dignidad al nivel de dejarse llamar PERRAS.

Pasando a otro tema, el resonar mundial de este género degenerado no es mucho, o decidme Lechoncitos, ¿Qué reggaetonero ha sido la banda sonora de una película?, o por ejemplo, ¿Cuándo han superado la cantidad asistente a un estadio como lo han hecho bandas leyenda como GnR, Bon Jovi o el propio Iron Maiden?
¿Cuándo han hecho una canción cuyo nombre llene el corazón de sus aficionados como November Rain de Guns And Roses, I don´t wanna miss a thing de Aerosmith o Friends will be friends de Queen.?

¿Porque no citamos nombres de sus canciones y partes de sus letras??
''Just like sexo'', ''hagamos sexo con ropa'', ''tocarte toa''
No hace falta comentar esto...

He oído que piensan que somos satánicos, ROTUNDAMENTE FALSO!!!!! Porque los generos del Rock abarcan tantos aspectos que hasta hay ROCK CRISTIANO!
Y ademas qué 'menos satanico' puede llegar a ser una musica en donde se habla de cosas como: LUJURIA,FORNICACION y ADULTERIO?

También dicen que somos drogadictos. Acepto fielmente que muchos de nuestros representantes han caído en las drogas, y hasta muerto por ellas, pero ¿acaso el tal ''Don Omar'' no ha caminado por el camino del vicio? Sabiais que éste, ''El King'' del reggaeton no puede entrar en estados unidos porque lo buscan por Narcotraficante?

Se ha dicho que son rama del Reggae, eso no es cierto, el Reggae se ha desarrollado con sudor y sangre desde un punto religioso, adorando la vida, el placer y la paz, elaborado por los mismos rastas, una cultura vasta y compleja, como para que vengan a insultarlos diciendo que son el origen del reggaeton, véanlo, de esta manera: ustedes son una mezcla callejera de unos incultos
desocupados acostumbrados a ver prostitutas en calles de mala muerte que crearon un ritmo vacío y que no varía en ninguna de sus canciones, ese pun, chis pun chis pun, y que no pueden gozar de diversos instrumentos y musicalizacion porque no los tienen!!!.

¿Cuando pueden ellos disfrutar algo como un solo de guitarra o batería?, ¿Cuándo pueden apreciar ellos un toque de un guitarrista como Slash, de Guns And Roses? ¿O las maravillosas armonías de bandas como Queen?

LA GRAN DIFERENCIA: Cuando suena una canción de Rock vieja, estilo The show must go on, el rockero la disfruta, porque entra entre los clásicos, pero...suena un reggaeton mas o menos viejo en una fiesta Y LO ABUCHEAN después de alguna vez haberlo adorado tanto.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡EL ROCK ES ARTE!!!!!!!!!!!!

Y asi me despido diciendo:
Larga vida al Rock and Roll y al Heavy y que dejen de dar por saco los reggaetoneros de una vez


Belzelga



jueves, 24 de septiembre de 2009

Las imágenes de la Villa

Bueno queridos amigos, en esta sección, os mostraremos imágenes insólitas, a la vez que cotidianas de esta nuestra hermosa Villa.
Aquí tenemos un ejemplo:



¡Por favor no den de comer a las motocicletas, se vuelven extremadamente peligrosas!


Königin

¿Cerdo yo? ¡¡Pa' cerdo tú!!

Pegados a la pantalla os imagino, mis queridos amigos, con los ojos como platos y con juiciosos pensamientos, surcando vuestros cerebros, tales como:
¿Una web creada por un grupo de amigos que dicen ser cerdos (ninjas, que conste) y que encima nos llaman “Lechones”? ¿De dónde demonios han salido estos colgados?
A ti, querido amigo lector, te respondo dos cosas:
1º: Venimos de La Villa Oculta del Cochino [pero como allí no llega “intranet”, nos hemos venido p'acá (¿Dónde? Oculta, amigo mío)]
2º: ¿Cerdos nosotros? ¡Pa' cerdo tú! Porque tú, querido amigo, además de descubrir poco a poco que eres un Lechón más de la familia, eres un cerdo… pero cerdo, cerdo! ¿Que te insulto? Espera, espera y deja que me explique:

[Aviso para navegantes: esta parte puede hacer que tu vida dé un giro de 3600000º, así que, si quieres seguir disfrutando plácidamente de tu vida (o si perteneces a algún grupo religioso que considere cualquier cosa que no sea Jesús, blasfemia de la gorda), evita seguir leyendo y vete a cantar al coro de la iglesia a seguir disfrutando de tu ignorancia, so cerdo.]

Empecemos fuerte, ¿ok? ¿Qué te parecería meterte en la boca un buen trozo de suculenta mierda (fría y todo, porque ha estado en el frigorífico)? ¿Desagradable? ¿Tú crees? ¿Y si te digo que sabe a fresa o chocolate? ¿Tampoco cuela? Pero si lo haces todos los días, y José Coronado el primero, ¡y mira cómo está el tío! Sí, Lechones y Lechonas, algo tan habitual como el yogurt (yoghourt, yoghurt o yogogugogugourt, en nuestro lenguaje: yugú o goyú) es ni más ni menos que mierd… ejem, defecación de bacteria, o lo que es lo mismo: “Quillo, que te estas comiendo la mierda de un bicho que mide 10 millones de veces menos que tú (tamaño estándar). ¡Y no de uno, de millones! ¿No te gustan los yogures? ¿Y el pan? Sí hijo mido, sí, el pan también… ¿y sabes qué más? La cervecita que te tomas (ese color no podía ser bueno) ya ha sido digerida antes de que tú lo hicieras, mi querido Lechón.


¿Comer y beber meao’ y cagao’ de bicho no te parece suficiente? Sigamos pues:

Qué romántico es oler una flor, y las chic@s (gracias mierdista de cultura) se derriten en tus brazos (o te inflan a hostias) cuando les regalas un ramo de flores, pero… ¿realmente sabemos lo que tenemos en nuestras manos? (CHAN-CHAAAAN) Analicemos lo que es una flor: una flor es el aparato reproductor de una planta, así que, sí: le estamos oliendo la churra a la planta… ¡¡y encima nos gusta!! Y cuando le regalas un ramo a tu novi@ (gracias mierdista de cultura)... ¡Es como si le regalaras un ramillete de cipotes con un lacito (encima re-cochineo)! Pero consuélate querido Lechón, además de olerle la picha, le estas oliendo el chochi (quien no se consuela es porque no quiere, y además podréis saber qué freaks han leído este post porque se irán a recoger flores para poder estar cerca de algún órgano sexual femenino…)

¿Te falta algo más para acabar de convencerte de que eres un cerdo, cerdo? Pues allé va, la guinda del pastel (cojan vuesas mercedes los cubos):

Para finalizar, me gustaría hablaros de la menstruación. Las chicas ya sabréis lo que es, y si algún chico no lo sabe… pues tío, lo siento por ti, pregúntale a tus padres (y grábalo y cuélgalo en youtube para que pueda verlo). En conclusión la menstruación no es algo agradable, y más para los chicos (al igual que a las chicas os parecerán desagradables otros fluidos (muy) varoniles). Y si es poco agradable, menos es que os venga un tío diciendo que a él le gusta untársela en una tostada y desayunar con ella como los verdaderos campeones. ¿Arcadas? Contenlas hasta el final, mi querido Lechón, que lo mejor viene ahora: ¿qué te parecería meterlo todo (para que no se desperdicie nada, nada) en un recipiente, freírlo o pasarlo por agua para mojar pan en el mejunje? ¿Lo prefieres todo revuelto con patatas? Estoy seguro de que alguna vez lo has comido. Algo tan simple como un huevo no puede ser tan repugnante… ¿o tal vez sí? Sí, querido Lechón, un huevo (de gallina por ej.) no es más que un óvulo sin fecundar expulsado al exterior (uséase, una menstruación) así que, para remate del tomate: ¡¡mojas pan en regla frita de gallina (¡con pan, encima, que ya sabes lo que es!)!!


Si has llegado hasta aquí, te digo amigo mío, y espero que ahora me comprendas:
Nosotros somos unos cerdos, pero vosotros,

¡lo sois más!


BlackWolf

Cuentos populares: Los tres cerditos

Comenzaremos esta sección, como no podría ser de otra manera, con el cuento de:

Los tres cerditos

Érase una vez en la loma de una verde pradera se alzaba una modesta casita de campo donde vivían tres cerditos, que ya superaban de largo las cuarenta primaveras, y su mamá. El padre llevaba más de cincuenta años combatiendo en una guerra y no veía el momento de reunirse con su mujercita y conocer por fin a sus hijos, a los que no había visto nunca.
Un buen día, la madre de los cerditos tenía que acudir al masajista cubano y dejó a sus hijos solos en la casa. Como toda buena madre, les dio a sus pequeños las clásicas recomendaciones para que todo transcurriera con normalidad; les pidió que no encendieran el horno, ni el microondas, ni el aire acondicionado, la chimenea, el gas, la televisión, el DVD, la Wii, la cámara de descompresión, el frigorífico, la lamparita de la mesita de noche, la manta eléctrica, etc.
Con un beso se despidió de sus retoños y marchó al pueblo. No pasaron ni dos minutos desde que la madre hubo partido y los cerditos ya habían encendido el horno, el microondas, el aire, la chimenea, la Wii y todo lo que encontraron a su paso.
El cerdito pequeño, que era el benjamín y el menor de los hermanos, se llamaba Juan Francisco José y era el más juguetón. A Juan Francisco José le pareció divertido encender la lucecita la de lámpara de la mesita de noche mientras sus hermanos probaban a meter el paraguas en el microondas, arrojar la tostadora a la bañera o alimentar el fuego de la chimenea con la bombona de butano entre otras travesurillas. Como cabría esperar, la casa saltó por los aires dibujando en el cielo una bonita nube negra de gases tóxicos.
Borja Manuel, el hermano mayor acusó al pequeño —Todo ha sido culpa tuya, ¿a quién se le ocurre encender la luz de la mesita de noche? —prosiguió el mediano— ¡Se lo vamos a decir a mamá cuando acabe el fin de semana y vuelva!.
Asdrúbal María, el hermano mediano al que nadie quería y por eso se volvió emo, escuchó un aullido en la lejanía, resultaba que en realidad se había dejado el mp3 encendido mientras oía la discografía completa de My Chemical Romance. Ello lo ayudó a recordar que en las proximidades moraba un lobo que quería alimentarse de los cerditos desde hacía bastante tiempo pero la madre lo había mantenido a raya con una estatua de Chuck Norris hecha con macarrones que tenía frente a la casa a modo de espantapájaros. Sin embargo, como el fuego había devastado todo el lugar, estatua incluida, ahora estaban a merced del temible lobo.
El lobo, que vio las fotos de todo lo sucedido en el perfil de Asdrúbal María, corrió raudo en dirección a la casa. ¡Los cerditos estaban perdidos!


Asdrúbal María miró su móvil porque le había llegado un SMS que rezaba: “se tiooo ke pasa mamona ke me enterao q tas keao sin kasa no te preocupe q voi paya y t ofesco un sitio calentito jeje. el lobo (ke gran turron) ekisde”.
Asdrúbal avisó rápidamente a sus hermanos y los angelitos se pusieron manos a la obra para reconstruir la casa de mamá, pero como no eran capaces de ponerse de acuerdo, cada uno hizo un proyecto por separado.
El hermano mayor encontró el cobijo perfecto en cubrirse la cara con las pezuñitas, el mediano recogió un par de cartones y se hizo un fuerte y el menor compró un solar, solicitó una licencia de obras, estudió cinco años de arquitectura, un máster, hizo el proyecto, contrató una constructora y se hizo un chalet de 800m² mientras los otros jugaban a meterse espigas de trigo por los diversos orificios de sus pequeños cuerpos porcinos.
Cuando llegó el lobo, cada cual se alojó en su casa y el vil can comenzó a soplar… después de pimplarse una botella enterita de Jack Daniel's, se acercó a Borja Manuel y le dijo:
—¡Soplaré, soplaré y tu casa echaré abajo!
—¿No se supone que era una rima? —dijo Borja Manuel. El lobo le mostró amablemente sus fauces y el cerdo corrió despavorido hacia la casa de cartón del hermano mediano.
El lobo se aproximó a la casa de cartón:
—¡Soplaré, soplaré y vuestra casa derrumbaré! —dijo el lobo. Los hermanos se abrazaron muertos de miedo y mientras Asdrúbal se cortaba las venas —para variar—, Borja Manuel se acordó de su hermano pequeño, que siempre había sido muy listo, aún le seguía haciendo los deberes de física nuclear y fundamentos de la plastilina II, además, era el único que era capaz de sintonizar los canales de la TDT, así que salieron de la casa dejando al lobo con un palmo de narices y se dirigieron al hogar del hermano menor.
—¡Juanfran, hermano querido! ¡Déjanos entrar! —dijo Borja Manuel mientras sostenía a Asdrúbal medio inconsciente víctima de un shock hipovolémico.
—¿Me prometéis que no os volveréis a meter conmigo?
—¡Sí, te lo prometemos!
—¿Y que no volveréis a meterme tenedores en los ojos mientras duermo?
—¡Sí, te lo prometemos!
—¿Y que no haréis más lo de estrenar a mi novia antes que yo?
—¡Sí, te lo prometemos!
—¿Y que no me destrozaréis el parqué nuevo?
—¡Que sí!
Juan Francisco José dejó entrar a sus hermanos quienes, nada más entrar, ya habían destrozado el lavabo, la nevera, la cama vibrador y quemado las cortinas de encaje. El lobo, que llevaba una mala vida por culpa del alcohol y el tabaco —amén de otras sustancias que omitiremos—, seguía soplándole a la casa de cartón ajeno a todo sin conseguir tirarla abajo.
Cuando los cerditos salieron a ver qué había sido del lobo, lo descubrieron en el suelo fulminado.
Una vez la madre regresó al par de días, asombrada encontró la casa nueva y se alegró mucho… más de lo que estaba. Y los cuatro vivieron felices en aquella resistente construcción que el amor había erigido por muchos muchos años…

FIN

Moraleja: si eres alérgico al trigo, no te metas espigas en los orificios corporales.





"Dejar de luchar es comenzar a morir."

El Portugués, ese gran desconocido.

Nos lo encontramos cada día en cualquier envase, en cualquier caja, en las instrucciones de uso de una nave interestelar de catorce caballos de potencia...
Está siempre con nosotros, el Portugués, y nunca le prestamos la atención que merece tan rico y maravilloso amigo, por eso yo os pido que cuando estéis tomando un nutritivo desayuno con cereales, os paréis un minuto a observar la caja, sí, está muy bonito ese regalo, ese monopatín con la cara de Quicky que puedes conseguir en un sorteo mandando 1200 códigos de barra del producto (porque la Play 3 no te va a tocar, chaval) pero no te quedes ahí, mira un poco más arriba, parece español pero no lo es, es Portugués y si no le prestáis la atención que se merece podéis perderos palabras y expresiones tan mágicas como:

Joder, no había semidesnatada, ¡tampoco me tienes que insultar tan directamente!

No había otro nombre...¿No os suena como un "chute de bolas"? ¬¬

No veas, tío. Te deja to doblao... Desde que jugamos a este juego todos los habitantes de La Villa del Cochino sufrimos de totorcimiento.

Ya sabéis, seguid observando y aprendiendo, y cuando vayáis al McKing o al Burguer Donald's, no olvidéis pedir Molho de Churrasco o lo que es lo mismo, salsa barbacoa.

Sayuri


Cita de la Villa #1

Hola leidis and mostruos, en esta sección os enseñaremos algunas frases típicas de La Villa del Cochino, por si alguna vez vais de viaje (cosa que dudo ya que está oculta) que no os lien los habitantes con su jerga habitual.

He aquí la número 1:


Cita de la Villa #1:
«No, no era china, era persona»


Bien amigos, ya os iremos deleitando con ese maravilloso y extenso vocabulario de nuestra querida Villa del Cochino.

Belzelga

21 días...

¡Hola, amiguitos!

Todos recordaréis esos bellos reportajes tipo "21 días fumando porros", "21 días sin comer" o "21 días vestida de Mickey Mouse". Pues resulta que nuestra amiga (es un decir) Samantha Villar en su reportaje "21 días en la pobreza" no tuvo una mejor idea que irse con una familia de ingresos limitados (a un euro al día) a "tomar prestada" chatarra de un señor que curiosamente (fíjate tú, qué cosas) tenía un televisor en su casa y, casualidades de la vida, el reportaje se emitió en la televisión y, joder, es que ya esto era impensable, la señal llegó hasta el cálido hogar del señor propietario de la mercancía.
Total, que la señorita ha sido denunciada por "tomar prestados" cuatro o cinco jierros de na'.
Pulsa aquí para leer la noticia.

Samantha, si estás leyendo esto, que seguramente lo estés haciendo, míralo por el lado positivo. Ya tienes material para tu próximo reportaje, que bien podría llamarse:


Cacique Team

miércoles, 23 de septiembre de 2009

Post de bienvenida (sin más)

Hola, queridos lechoncitos.
Somos un grupo de amigos cuyo objetivo es dar a conocer nuestro querido hogar; la Villa del Cochino. A través de este blog podréis seguir nuestras chorradas, inquietudes y marranadas.
Un blog como nunca has visto. Con acción, suspense, sexo (eso depende de lo animados que estéis), gore, humor y romanticismo... bueno, quizás no.
Como cerdos ninjas que somos -que no es lo mismo que "ninja cerdo"-, a veces tendremos que ausentarnos para cumplir el deber... eso y también ir a la universidad, que una cosa no quita la otra.
Esperamos que os paséis a menudo por aquí y nos dejéis vuestros comentarios.

Un saludo.

Cacique Team